难忘的。。。

刚刚才结束了一段难忘的旅程。。。

这一次过后，真的不懂要等到什么时候才有那个机会再一起出游。。。短短的四天三夜真的好像不够。。。而且时间总爱在别人最快乐的时候静静的消失。。。回想起真的很不舍。。。

在LangTengah，感觉有点像在发着梦。。。第一次那么靠近大海，那么放松的浮在水面上。。。感觉自己也好像鱼一样，没有了负担，没有了重量，没有了烦恼。。。那感觉好自由。。。也是第一次躺在别人的肚子上看满天的星星。。。看着满天星，听着海浪声，躺在冷冷的沙滩上，真的会让人有种晕眩的感觉，就像发梦一样。。。那一刻多么希望时间会停止。。。

那感觉我不会忘记的，它太难忘了。。。

终于。。。

终于结束了。。。

今天，终于和他说了再见。。。不，应该是不会再见。。。因为我并不希望他会再出现在我的生活里。。。整整对了他5个月，对我来说真的够了。。。他，的确让我学到了很多。。。但，同时间也让我见识到世上还真的有这么一种人。。。对着他，你只能感觉到很无力。。。一个字，＂累＂。。。

当你曾经和他这一种人相处过，我想你应该可以忍受任何一种性格的人了。。。所以我很佩服和他相处了20多年的搭挡。。。她的EQ真的高人一等。。。不管是谁对谁错，她永远只有挨骂的份，有时真的为她觉得不抵。。。但是，一个愿打，一个愿挨，那还能说些什么呢？？？

不安的情绪

最近不安的情绪都一直围绕着我。。。

因为六月的第三个星期就会公布一个决定我往后四年将在哪里生活的消息，所以不禁开始担心了起来。。。对＂大学＂这个名词真的觉得有点陌生。。。它不止是单单去求学那么简单，而是第一次自己一个人在外头生活。。。学习如何照顾自己，学习如何与别人相处。。。在那里不会再有家人的包容，不会再有任心的机会。。。凡是都得想清楚才能做。。。在家里永远是最舒服，最自然的，因为那里是最安全的地方。。。

大学生涯是我人生里的另一个新领域。。。在那里将会遇见许多的新面孔，与许多未知的事情。。。而一切的一切都得靠自己一个人搞定。。。这么的一个新领域，是会另人多么的彷徨，多么的不安，可想而知吧。。。

想到将离开一段日子，已经开始觉得不舍了。。。尤其在发生了大地震后，看见许许多多的生离死别，真觉得应该好好珍惜身边的每一个人。。。因为可以一夜之间什么也没有了。。。

而能永远留下的好像只有回忆。。。

＂选择＂

＂选择＂真的不容易。。。

看见朋友一个个的为自己的前途做选择而烦恼，自己却没办法帮上什么忙真的感觉很无奈。。。人，好像越大就越怕做选择。。。或许是怕痛，怕输不起吧。。。所以往往都想好久，想好多。。。就是不敢踏出那一步。。。而我呢？？？好像一早就把自己逼进了一个没有选择余地的地步吧。。。还是我已经帮我自己洗脑了，告诉自己＂我没的选＂。。。但其实明明还有很多选择，只是我不让自己选。。。到底是为什么呢？？？没有选的勇气吗？？？还是现在这个地步已经是最好的选择了。。。只要往前走，往前冲就是了。。。最近我都不敢想那到底对还是不对，只是一味的告诉自己＂我要做到最好＂。。。听起来好像有点好胜过头，但那却是我撑下去的唯一动力。。。

为什么???

为什么人总爱把自己做人的方式框在别人的身上呢？？？

为什么你做的到的东西，别人就不可以做不到？？？

为什么你总认为你办不到的事情，别人就做不到呢？？？

为什么你就不能站在我们的立场，换个角度为我们想一想呢？？？

为什么你总爱用放大镜把我们的小错放大，盖过一切我们所付出的呢？？？

你现在做的一切真的让我很无力，我想我真的是累了，是心累了，累到无力去反驳你，无力去追究谁是谁非了，无力去猜你到底在盘算着什么。。。我们大家的理念不一样，原则也不一样，继续说下去也不会有任何结果的。。。因为从头到尾，你根本就没有想过要接受我们任何的意见，只是一味的把你那套做人的道理硬塞给我们，也没想过那真的是适合我们吗？？？或许你只是为了满足你的自大吧？？？

你总爱讲一大堆道理，看起来好像很民主。。。但是那只是好像而已。。。其实讲白了，你只不过是假民主。。。你说要我们坦白，说出我们的不满。。。但你确定你会接受吗？？？如果没那种想法的话就没有必要做这一种蠢事了。。。无补于事的。。。不过，你放心好了，在我们离开之前，我一定会如你所愿，坦白的告诉你，你有多难顶。。。是你一次又一次的把我对你的归属感狠狠的摔烂的，所以对你我一点歉意也没有。。。

觉悟吧，老板 !!!

水瓶可笑却笑不出的悲哀

似乎很多人都认为，水瓶座是很花心的。也有的星相解释，水瓶座不懂得什么是爱。 事实上真的如此么？

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 一切看起来是那么平静，那么和谐。 没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。 用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。 但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。

更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。 在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。

一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。 在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。 这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。

水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。 水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。 但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。

这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。 自己都不爱，谁还会珍惜。

水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 感情投入的越多越是伤的重。 最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。 所以，不轻易说。

" 只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。

只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。 人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”

有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。这话有道理，希望所有的看到此文的水瓶座兄弟们不要锤我。 这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀。"

这篇文章是偶然在一个网站上看到的。。。觉得它写到蛮准的，所以把它copy在我的blog里。。。因为我也是水瓶座，所以看到了就觉得它把感觉写进了心理。。。

难忘的三月份

正正一个月没有记载我的事了。。。三月真的发生了很多很多。。。虽然只是短短的一个月，但却会决定我的未来。。。最重要的也是令我最烦恼的莫过于是成绩放榜。。。

担心了超过四个月，有过希望，也做过最坏打算，能想的都想了。。。虽然每天都会告诉自己不要抱希望了，放弃吧。。。但是一天恶梦未成为事实谁又会想去接受它呢？？？旁人一直都不理解，终认为我是想太多。。。谁又会想到我会在最不应该的时候犯下最愚蠢的错误呢。。。就连我自己本身都不敢相信我会酱蠢。。。结果这个错令我白白折磨了四个月有多。。。

3月10号到3月11号明明不超过48小时。。。但我却有到过了地狱和天堂的感觉。。。原来这两个地方真的很近，真的。。。只是一线之差。。。3月10号这一天我开始失控了。。。完全不能集中精神办事，也开始语无伦次。。。根本没办法不去想它。。。为了不要一个人在家胡思乱想，我早就plan好了到朋友家去。。。几个人怕好过一个人嘛。。。很久没有酱怕了，连睡也睡不着。。。而且觉得时间过的异常的慢，真的很讨厌那种等待的感觉。。。虽然我physically很累，但mentally却清醒的不得了。。。结果只是睡了两个小时。。。

早上7点就醒了，但离成绩放榜还有足足5个小时。。。真是难过啊！！！大概11点的时候，我们接到消息说成绩出了，竟然比预期的早了1个小时。。。那时的我们真的要sot了，恨不的立刻赶去学校。。。

在车上的时候，那个气氛是多么的凝重，多么的紧张。。。我们三个人一到学校便遇见我们的junior。。。他搞到我们三个一头污水，因为他不断的恭喜我们，但重点是我们不懂他在恭喜谁，这才够力。。。虽然他不断的暗示我，但是一天没看到那张纸，他认为我会相信吗。。。

其实从学校门口到办公室明明就很近，但沿路却遇到很多人，而且他们也是不断恭喜我们。。。我当下恨不得立刻懂我的成绩，好过在那边猜。。。当我跑上楼的时候，我好像停止了呼吸。。。

好不容易终于等到了，我很心急的向老师拿了我的成绩。。。在还没打开的时候，身旁的sze quan不断的在闹我，搞到我紧张到不会打开。。。现在回想起还真的觉得蛮好笑。。。最后看着那张slip好像正个人被定格了，有点失控。。。当我比较清醒过后，就打电话报喜。。。当我说出我拿到我梦寐以求的flat 4 时，眼泪竟然那么不听话。。。

但是在我开心的当儿，也为我的死党感到失落。。。那时的我没想太多，只想给她一个大大的拥抱，因为我觉得此刻的言语好像已经变的太多余了。。。地狱在我拿了成绩那一刻就离开了，而天堂也在那一刻到过了。。。之后就去狂欢了，压抑了很久的情绪终于获得解脱了。。。真是很久没那么痛快了!!!!!