明天

18/6 就是＂明天＂（一个很重要的日子）。。。

＂明天＂将决定一切。。。＂往后的四年将在哪里生活＂这一个迷底将在明天揭开。。。

等了足足半年，终于等到了。。。

此刻我的心情很复杂，很紧张。。。今晚都不懂要如何入睡。。。

准备好了吗？？？最近我常常问自己这个问题。。。

答案好象是，也好象不是。。。

拍错拖

拍错拖

混亂在　你的身在她　心卻在我

平時就算親吻得懶惰 起碼分到一半屬於我

能原諒她總算是美麗所以又入圍 奇在我甘心等她失勢

誰和你拍拖很可畏 能與你安穩不失一門造詣

給聽見也覺得失禮 不捨棄我只是你的問題

＊誰也以為我不會拍錯拖 　不知我就算知錯也未求助

　畢竟因你相信愛的我 　決定盲目捏著你穿梭

　為任性苦因好勝痛的我 　只想有日有可能等到你肯改過

　如未悔過　至少隔夜陪伴我 　(如未答應　至少每夜想起我)

期望她雖相貌美麗不過攻心計 來做瞬間傷你的新貴

為何仍要啞忍一切 迷上你不懂得分醜陋美麗

一早懶理我的身世 不捨棄我只是你的問題

异性好朋友＝兄妹

无意中发现一个朋友的blog。。。

他好像失恋了。。。但好像也说不上是失恋吧。。。因为由头到尾，他们的关系都是建立在＂兄妹＂这两个字上。。。毫无血缘关系的男女，真的有办法只维持在那种＂兄妹＂的关系吗？？？双方都能确保不越线吗？？？很明显我这一个朋友做不到。。。

我虽然没有失恋的经验，但从他的字里也能感觉到他那种痛。。。他应该很爱她，但却只能用着＂哥哥＂的名义去爱这一个＂妹妹＂（真的蛮悲的）。。。所以他决定结束这一种关系，离开。。。他原本以为那是一种解脱，但他却没有了到他竟然会那么的痛苦。。。每天疯狂的想着她，明明很想靠近，但却刻意避开她。。。何苦呢？？？

其实不要说＂兄妹＂这一种关系难控制。。。异性朋友里本来就存在着很多灰色地带。。。要完全离场好像并不容易。。。很多人都有比同性朋友更要好的异性朋友。。。在外人看来，他们之间很暧昧，但他们却不以为然，而且还乐在其中。。。这一种甜可以维持多久就得看他们如何找到那个平衡点。。。但只要其中一方越线，结果就只有两个－

（１）成为男女朋友 （２）行同陌路

男女关系本来就是一个很大的赌注。。。在赌之前是不是应该看看自己输不输的起。。。因为最痛的会是自己。。。

忘了吧，让时间把一切不好的通通带走。。。

难忘的。。。

刚刚才结束了一段难忘的旅程。。。

这一次过后，真的不懂要等到什么时候才有那个机会再一起出游。。。短短的四天三夜真的好像不够。。。而且时间总爱在别人最快乐的时候静静的消失。。。回想起真的很不舍。。。

在LangTengah，感觉有点像在发着梦。。。第一次那么靠近大海，那么放松的浮在水面上。。。感觉自己也好像鱼一样，没有了负担，没有了重量，没有了烦恼。。。那感觉好自由。。。也是第一次躺在别人的肚子上看满天的星星。。。看着满天星，听着海浪声，躺在冷冷的沙滩上，真的会让人有种晕眩的感觉，就像发梦一样。。。那一刻多么希望时间会停止。。。

那感觉我不会忘记的，它太难忘了。。。

终于。。。

终于结束了。。。

今天，终于和他说了再见。。。不，应该是不会再见。。。因为我并不希望他会再出现在我的生活里。。。整整对了他5个月，对我来说真的够了。。。他，的确让我学到了很多。。。但，同时间也让我见识到世上还真的有这么一种人。。。对着他，你只能感觉到很无力。。。一个字，＂累＂。。。

当你曾经和他这一种人相处过，我想你应该可以忍受任何一种性格的人了。。。所以我很佩服和他相处了20多年的搭挡。。。她的EQ真的高人一等。。。不管是谁对谁错，她永远只有挨骂的份，有时真的为她觉得不抵。。。但是，一个愿打，一个愿挨，那还能说些什么呢？？？

不安的情绪

最近不安的情绪都一直围绕着我。。。

因为六月的第三个星期就会公布一个决定我往后四年将在哪里生活的消息，所以不禁开始担心了起来。。。对＂大学＂这个名词真的觉得有点陌生。。。它不止是单单去求学那么简单，而是第一次自己一个人在外头生活。。。学习如何照顾自己，学习如何与别人相处。。。在那里不会再有家人的包容，不会再有任心的机会。。。凡是都得想清楚才能做。。。在家里永远是最舒服，最自然的，因为那里是最安全的地方。。。

大学生涯是我人生里的另一个新领域。。。在那里将会遇见许多的新面孔，与许多未知的事情。。。而一切的一切都得靠自己一个人搞定。。。这么的一个新领域，是会另人多么的彷徨，多么的不安，可想而知吧。。。

想到将离开一段日子，已经开始觉得不舍了。。。尤其在发生了大地震后，看见许许多多的生离死别，真觉得应该好好珍惜身边的每一个人。。。因为可以一夜之间什么也没有了。。。

而能永远留下的好像只有回忆。。。

＂选择＂

＂选择＂真的不容易。。。

看见朋友一个个的为自己的前途做选择而烦恼，自己却没办法帮上什么忙真的感觉很无奈。。。人，好像越大就越怕做选择。。。或许是怕痛，怕输不起吧。。。所以往往都想好久，想好多。。。就是不敢踏出那一步。。。而我呢？？？好像一早就把自己逼进了一个没有选择余地的地步吧。。。还是我已经帮我自己洗脑了，告诉自己＂我没的选＂。。。但其实明明还有很多选择，只是我不让自己选。。。到底是为什么呢？？？没有选的勇气吗？？？还是现在这个地步已经是最好的选择了。。。只要往前走，往前冲就是了。。。最近我都不敢想那到底对还是不对，只是一味的告诉自己＂我要做到最好＂。。。听起来好像有点好胜过头，但那却是我撑下去的唯一动力。。。